martedì 7 ottobre 2008

Dicono...

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere i 'L.Casei Immunitas', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un miliardo e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare, perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.

Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa stofacendo... però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti....

lunedì 6 ottobre 2008

La Diesel celebra così i suoi 30 anni di esistenza...

Diesel festeggia così i suoi trent'anni di attività con un montaggio tra film pornografici anni '80 e cartoni animati!!! Geniale!!!
P.S. Se ne sconsiglia comunque la visione ai più piccoli...


http://view.break.com/577249 - Watch more free videos

venerdì 12 ottobre 2007

In che mondo viviamo...

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli
animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali
con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali
della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può
solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si
applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere
coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le
campagne e deflorare giovani vergini, chi li paga per avere il privilegio
di fare se sso per la prima volta...
Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il
marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante
del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la
prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna
e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema
abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori
automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle
macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per
consumo sul posto...

Fight for kisses

Ragazzi questo lo dovete proprio guardare!!!

giovedì 4 ottobre 2007

Star in arresto!!!


Si, è proprio lui, Bill Gates!!! E come tante altre celebrità del mondo è stato arrestato!!!
Se volete divertirvi guardando i "mugshots" delle star arrestate almeno una volta, cliccate su the smoking gun e ne vedrete delle belle!!!

martedì 2 ottobre 2007

Frasi e citazioni famose dai film... parte 2

1. E' soltanto nelle misteriose equazioni dell'amore che si può trovare un'equazione logica. (da "A beautiful mind")

2. Meglio una bionda oggi che una gallina domani. (da "A beautiful mind")

3. "Io sto per spaccarti il naso, e questo è un avvertimento....". SBANG. "Ecco...io ti ho spaccato il naso, e questo è un fatto". (Kevin Kostner in "A Perfect World")

4. Ah no, io al buio con uno con tutte quelle mani non ci rimango! (Jack Lemmon travestito da donna in "A qualcuno piace caldo")

5. "Osgood, voglio essere leale con te: non possiamo sposarci affatto". "Perché no?". "Beh'... in primo luogo io non sono una bionda naturale...". "Non m'importa". "... e fumo, fumo come un turco...". "Non m'interessa". "Ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista". "Ti perdono". "Non potrò avere mai bambini...". "Ne adotteremo un po'.". "Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un uomo!". "Beh, nessuno è perfetto". (da "A qualcuno piace caldo" di Billy Wilder)

6. Se c'e' una cosa che schifo sono gli uomini: quelle bestie pelose, piene di mani... (Daphne in "A qualcuno piace caldo")

7. "Aspetta da molto?". "Non importa quanto si aspetta, ma chi si aspetta". (Marilyn Monroe a Tony Curtis in: "A qualcuno piace caldo")

8. "Vuol dire che suona quella musica moderna, il jazz?". "Gia', il jazz caldo". "Ah bè, a qualcuno piace caldo... Personalmente io preferisco il classico". (Tony Curtis e Marilyn Monroe, in "A qualcuno piace caldo")

9. "Ma tu non capisci: io sono un uomo !". "E allora ? Nessuno e' perfetto". (in "A qualcuno piace caldo")

10. Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959)

11. "Perché hai due mutande?". "Per sicurezza". "E che hai là sotto, Schwarzenegger?". (Da "A ruota libera")

12. Dio, non ucciderli, voglio farlo io. (da "A trenta secondi dalla fine")

13. Prima c’è Dio, poi ci sono io. (da "A trenta secondi dalla fine")

14. Maledetto bastardo, l’ho ucciso troppo in fretta. (da "A un passo dall’inferno")

15. "Una volta volevo che Will sposasse mia madre". "Sul serio?". "Sì, ma era quando lei era depressa ed io ero disperato". (da "About a boy")

16. La parola è tutto. E' l'unica cosa che distingue l'uomo dalla bestia. Ma distingue anche le bestie tra gli uomini. (da "Accadde una notte")

17. Eppure che è la fame? Un vizio! E’ tutta un’impressione!. Ah, se nun c’avessero abituati a magnà, da ragazzini. (Franco Citti al terzo giorno di fame in “Accattone”)

18. Ancora non sei morto? Eppure m'hanno detto che il lavoro ammazza la gente! (Leonardo Muraglia a Giovanni Orgitano in "Accattone")

19. Quando me metto 'n testa 'na cosa io, deve da esse quella! O il mondo ammazza a me, o io ammazzo a lui. (Franco Citti in "Accattone")

20. Er mondo è de chi cià li denti. (da "Accattone" di Pier Paolo Pasolini)

21. O questa donna è un uomo o si tratta del più grande caso di emorroidi mai visto! (da "Ace Ventura - L'acchiappanimali", 1994)

22. Lo so, non t’importa di quello che faccio, ma se lo faccio ti arrabbi. (Lauren Bacall a Humphrey Bogart da "Acque del Sud")

23. Ciccio: "Pietà, sono padre di sette figli!". Franco: "... e io figlio di sette padri!" (dal film "Agente 00-2" di Lucio Fulci)

24. "Lei quando dorme 007?". "Mai, quando sono in servizio". (Bernard Lee e Sean Connery, in “Agente 007 licenza d’uccidere”)

25. Dominazione del mondo? Il solito sogno. I manicomi sono pieni di gente che crede di essere Dio o Napoleone. (Sean Connery al cattivo Dottor No in "Agente 007 licenza di uccidere")

26. E come chezzo fai a parlare se sei muto, e sei anche deficiente, ehe! (Lino Banfi in "Al bar dello sport")

27. Non era mai successo a quello di prima. (007 ovvero George Lazenby mentre una ragazza gli scappa sotto il naso in "Al Servizio Segreto di Sua Maesta' ")

28. Quell'uomo e' così brutto che il suo sudore gli scorre dietro la schiena pur di non guardarlo in faccia. (Will Smith (Cassius Clay) in "Ali")

29. "Come avrò fatto, eh ? Dico, sono una persona piuttosto a posto… Come avrò fatto ad avere un figlio cosi?". "Sei rimasta incinta…". (Ellen Burstyn e Alfred Lutter III in "Alice non abita più qui" di Martin Scorsese)

30. Considerato che sei morto, stai da Dio. (Mia Farrow in "Alice")

31. Fate quello che volete, ma fatelo 'rapido'. (Soldato Vasquez, in "Alien 2")

32. "Hei Vasquez, ti hanno mai scambiato per un uomo?". "Y a te?". (da "Alien 2")

33. Apone: "Non usate proiettili perforanti!". Hudson: "E come li ammazziamo, a parolacce?". (da "Alien 2")

34. Un tizio: "Ehi Ripley, ho sentito che hai già avuto a che fare con queste bestie: come hai risolto?". Ripley: "Sono morta". (da "Alien 4 - La Clonazione")

35. Rapporto finale del veicolo spaziale commerciale Nostromo, da parte del terzo ufficiale. Gli altri componenti dell'equipaggio sono morti... Carico e nave sono distrutti. (Sigourney Weaver in "Alien", 1979)

36. "A farsi fottere! Ma non mi sceglie mai?". "Io mi sono fatta fottere, ma non mi sceglie mai lo stesso". (da "All that Jazz" di Bob Fosse)

37. Stare sulla corda è vita. Tutto il resto è attesa. (Roy Scheider in "All that Jazz")

38. Noi la democrazia siamo qui per difenderla… non per praticarla! (dal film "Allarme Rosso")

39. La guerra è la continuazione della politica con altri mezzi. (da "Allarme rosso")

40. Jack, sei il tempo migliore che ho trascorso. (Kathleen Turner a Micheal Douglas da "All'inseguimento della pietra verde")

41. Suora: "Io fatto opera di Bene...". Padre Schrieder: "Ja, tu fatto grande opera di Pene!". (dal film "All'onorevole piacciono le donne" di Lucio Fulci)

42. "Posso farle una domanda indiscreta?". "Certo, le domande indiscrete non mi turbano. Tanto non dico mai la verita'!" (da "Ally McBeal")

43. Sei cosi' fredda che paragonato a te il Titanic ha incontrato un forno. (da 'Ally McBeal')

44. "Dì un po', quanti anni hai?". "18". "Anch'io! Ma in realtà quanti ne hai?". "17". "Anch'io! Ma veramente quanti ne hai?". "16". "Anch'io! E' proprio vero che la verità suona diversa...". "Ne ho 15". (da "Almost famous")

45. Dall'età di quattordici anni ho lasciato che fossero i testicoli a decidere, e francamente sono giunto alla conclusione che i miei testicoli non ci capiscono un cazzo! (da "Alta fedeltà")

46. "Ce la giochiamo a carte?". "No", "... a braccio di ferro?". "No, ... BIRRA E SALSICCE!" (da "Altrimenti ci arrabbiamo")

47. Quando ho voglia di dire di si' non so dire di no. (Arletty in "Amanti perduti")

48. "Vi batterete in duello. E con chi?". "Con un imbecille". "Lo ucciderete, spero". "Eh, se si dovessero uccidere tutti gli imbecilli...". (da "Amanti perduti" di Marcel Carné)

49. Ma se la morte è così... non è mica un bel lavoro. Intel cul! (da "Amarcord")

50. "Mio nonno fava i mattoni, mio babbo fava i mattoni, faccio i mattoni anche me', ma la casa mia dov'è che l'è?". (da "Amarcord")

51. Voglio una doooooonnnaaaaaaaaaaa... (Ciccio Ingrassia in "Amarcord")

52. In quanti siamo su questo letto?!? (Jill Clayburgh nel film "Amarti a New York")

53. Sei un'ingrata! Io alla tua età non avevo tutto quello che hai tu. Hai una casa tutta tua: io vivevo in una bifamiliare! (Annette Bening alla figlia Tora Birch in "American Beauty")

54. Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c'è tanta bellezza nel mondo. (da "American Beauty")

55. Che cos'è il genio? E' fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità d'esecuzione. (Gastone Moschin in "Amici miei - Atto II).

56. "Vedi Rambaldo? La madonna mi ha ascoltata...". "O brutta cretina! E La Madonna, per far restar vergine una come te... AFFOGA TUTTA FIRENZE?!?!". (Da "Amici miei - Atto II")

57. Adolfo Celi: "Hai hai hai! Ci troviamo di fronte ad un tipico caso di defecazio isterica, si ha la chiara e netta sensazione di defecare, ma non esce nulla. Bisogna operare subito!". (Da "Amici miei - Atto II")

58. "Sii astuto come un cervo". "Che bischerate tu dici? Il cervo non è astuto. Semmai, astuto come una volpe". "Sì, ma la volpe 'un ci ha mica le corna". (Ugo Tognazzi e Renzo Montagnani in "Amici miei atto II")

59. Anch'io ho sofferto, ho sofferto come un cane: per quasi tre quarti d'ora. (Adolfo Celi a Gastone Moschin in "Amici miei", 1975)

60. E io rimasi lì a chiedermi se l'imbecille ero io... che la vita la prendevo tutta come un gioco, o se era lui... che la prendeva come una condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due. (Da "Amici miei")

61. "Ragazzi, ora che si fa?". "Lo sci d'acqua!!!". (durante l'alluvione di Firenze) (Da "Amici miei")

62. Perozzi: "... come chi sono io? Lei ha il tratto ed i modi della persona colta, signora... Si ricorderà sicuramente di Omero e dell'Odissea... Signora, io mi chiamo... Nessuno!". (Da "Amici miei")

63. Ma poi, è proprio obbligatorio essere qualcuno? (Ugo Tognazzi in "Amici miei")

64. Tarapìa tapioco, la supercazzula brematurata con scappellamento a destra come fosse antani. (La celebre litania che Ugo Tognazzi tirava fuori ogni volta che doveva confondere le persone in "Amici miei")

65. Quando penso alla carne della mia carne, chissà perché, divento subito vegetariano. (Philippe Noiret pensando al figlio in "Amici miei")

66. In un'aula di tribunale vince chi racconta la storia migliore. (da "Amistad")

67. Le bimbe romantiche? Sono rare come i funghetti magici ma più pericolose. (da "Amnesia")

68. "Ha mai letto la frase: La bellezza è negli occhi di chi guarda?". "E lei ha mai sentito la canzone: Chi ha scarcerato le cozze?". (da "Amore a prima svista")

69. "L'amore è come un fiore, va innaffiato". "Vabbè amore, l'innaffiamo domani. Tanto pe' na notte, mica si secca!". (da "Amore con la "S" maiuscola")

70. Crebbi e divenni uomo, uomo fatto. Veramente, misuravo un metro e sessantatré. Il che non é, tecnicamente, quel che in Russia si intende per "uomo fatto"; però, puoi ancora avere dei beni al sole. Sopra uno e sessanta puoi essere proprietario terriero. Sotto uno e sessanta ti ci vuole un permesso speciale dello Zar. (Woody Allen in "Amore e guerra")

71. "Dio ci mette alla prova!". "Ma non poteva darci una prova scritta?". (Un soldato e Woody Allen nel mezzo di una battaglia in "Amore e guerra")

72. "Che effetto fa essere morti ?". "Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij ? Beh, è peggio". (Woody Allen in "Amore e guerra")

73. Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette-otto mesi, io dal medico ci andrei. (Woody Allen in "Amore e guerra")

74. Allen: "Che bella pelle che hai!". Keaton: "Si', ne ho in tutto il corpo". (In "Amore e guerra")

75. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. (It was the most fun I ever had without laughing). (Woody Allen in "Amore e guerra")

76. Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare. (Jessica Harper a Diane Keaton in "Amore e guerra", 1975)

77. "Sei il più grande amatore che ho avuto!". "Beh... Io mi alleno tanto da solo". (dal film "Amore e guerra" di Woody Allen)

78. Sonja: "Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza". Boris: "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" (Woody Allen in "Amore e guerra")

79. Se e' vero che i soldi parlano, l'unica parola che gli ho sentito dire finora e' addio. (Cuba Gooding Jr. (Lawson Russell) in "Analisi di un delitto")

80. Dottoressa: "Lei è fortunato; porta sempre il giubbotto antiproiettile?". Jack Cates: "Solo quando vedo gli amici più cari". (Comparsa e Nick Nolte in "Ancora 48 ore")

81. Se la merda avesse qualche valore i poveri nascerebbero senza buco del culo. (da "Ancora 48 ore")

82. "A volte penso mi piacerebbe vivere dentro un rebus…". "Perché non è cosi'? Non viviamo tutti dentro un rebus?". (Vittorio Gassman e Catherine Deneuve in "Anima persa")

83. Come sono vuote le chiese! Solo i cinematografi sono pieni: è li' che la gente oggi va a confessarsi. (Vittorio Gassman in "Anima persa")

84. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa e' una preda ambita: il gattopardo si occulta nella vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in "Animal crackers")

85. Meglio sovrani all'inferno che servi in paradiso. (Earl Copen in "Animal Factory")

86. Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare. (John Belushi, in "Animal House")

87. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen in "Annie Hall")

88. Sarà andato tutto a rotoli, ma nessuno ha mai fatto l’amore come noi due. (Tony Musante a Florinda Bolkan in "Anonimo veneziano")

89. Quella ragazza è pazza! Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica! (Woody Allen in "Anything else")

90. Non sono bastati sei milioni di ebrei a soddisfare l'impulso antisemita del mondo. (Woody Allen in "Anything else")

91. Sono davvero creativi. Non puoi immaginare quanti modi riescono a trovare per far passare un mitra attraverso un metal detector. (riferito agli studenti di New York) (Woody Allen in "Anything else")

92. Hai mai chiamato il 911? È come chiedere il mutuo. (Woody Allen in "Anything else")

93. Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marylin Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparivano insieme. (Woody Allen in "Anything else")

94. Un attrice colta? È come trovare un quadrifoglio. (Woody Allen in "Anything else")

95. Vi ho visti voi tre: tu, il tuo amante e il tuo diaframma. (Woody Allen in "Anything else")

96. Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l'ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli. (Woody Allen in "Anything else")

97. L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba. (Woody Allen in "Anything else")

98. Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Woody Allen in "Anything else")

99. "Tutta la collina odorava di vittoria". (da "Apocalypse now redux")

100. "Mi hanno inviato in missione segreta, signore". "Non è più segreta ormai". (Martin Sheen e Marlon Brando in "Apocalypse Now")

101. Adoro l'odore del Napalm di mattina... ha il profumo della vittoria. (Robert Duval in "Apocalypse Now")

102. "Lei è un assassino?". "Sono un soldato. Né l' uno nè l' altro. Lei è un garzone di bottega che è stato mandato dal droghiere a incassare i debiti sospesi". (L'ex colonnello Marlon Brando, che combatte la sua guerra personale nella giungla cambogiana, e il capitano Martin Sheen incaricato di ucciderlo in "Apocalypse now")

103. Accusare un uomo di omicidio quaggiu' era come fare contravvenzioni per eccesso di velocita' alla 500 Miglia di Indianapolis. (Martin Sheen (Benjamin L. Willard) in "Apocalypse Now")

104. Saigon. Merda. Sono ancora soltanto a Saigon. Ogni volta penso che mi risveglierò di nuovo nella giungla. (Martin Sheen in "Apocalypse Now", 1979)

105. Houston, we have a problem. (Tom Hanks in "Apollo 13")

106. La cosa che mi irrita di più è che tu fai anche gli sbagli nel modo sbagliato. (Walther Matthau in "Appartamento al Plaza")

107. Tu devi imparare la serenità tibetana. Ti ricordi Bernardo Bertolucci cosa ha detto? Al Festival di Cannes, anche se non vinco un premio non importa, io sono lo stesso tranquillo: è la serenità che ho imparato dai monaci tibetani". (Moretti al figlio neonato per addormentarlo in "Aprile")

108. D'Alema, di' una cosa di sinistra, di' una cosa anche non di sinistra, di civilta', D'Alema, di' una cosa, di' qualcosa, reagisci. (Nanni Moretti in "Aprile")

109. La satira non ha padroni, quindi sta bene sotto ogni padrone. (Nanni Moretti in "Aprile")

110. E d'un tratto capii che il pensare e' per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione. (Malcolm McDowell (Alex) in "Arancia meccanica")

111. E' buffo come i colori del vero mondo divengano veramente veri soltanto quando uno li vede sullo schermo. (Malcolm McDowell (Alexander DeLarge) in "Arancia meccanica")

112. Si apprestavano a somministrare una dose del dolce su e giù, ad una giovane e piangente devocka catturata a questo scopo... (Da "Arancia Meccanica" di Stanley Kubrick)

113. Non posso avere la nausea quando ascolto Ludovico Von... vi prego... Lasciate stare Beethoven, lui non ha fatto niente, ha scritto solo Musica...! (Malcom McDowell in "Arancia Meccanica", 1971)

114. Testimone: "Come faccio a essere sicuro che è la polizia?". Riggs: "Dopo che ti ho sparato fai esaminare il proiettile". (Joe Pesci e Mel Gibson in "Arma Letale 2")

115. Marty non e' mai stato un uomo previdente. Non ha neanche la ruota di scorta. (Mel Gibson in "Arma Letale 3")

116. Hai il diritto di rimanere privo di sensi, tutto quello che non dirai non sarà usato contro di te. (Mel Gibson (Martin Riggs) in "Arma Letale 3")

117. Riggs: "Ehi amico, se oggi fosse un giorno qualunque, ti avrei già spaccato la faccia... E sai che giorno è oggi? Un giorno qualunque!". (Mel Gibson in "Arma Letale 3")

118. "Ma non puoi risolvere tutti i problemi della vita a cazzotti!". "Certo, potevo sparargli..." (Da "Arma Letale 3")

119. Sono troppo vecchio per queste stronzate. (Danny Glover, in "Arma Letale")

120. Gli Stati Uniti ci hanno chiesto di salvare il mondo. Qualcuno vuole dire di no? (da "Armageddon")

121. "Ma tesoro, amerai anche il mio cervello?". "Una cosa per volta". (Priscilla Lane a Cary Grant in "Arsenico e vecchi merletti" di Frank Capra, 1944)

122. "Penso che farò un bagno!". "Vado ad avvisare i giornali!" (da "Arturo", regia di Steve Gordon)

123. Divertirsi è la cosa più divertente del mondo. (dal film "Arturo")

124. Se non ti ammazzo di che parla la gente? (da "Assassini nati")

125. "A marescià, e si io non rimanda, io che me pijo?". "Te piji na pizza!". (Bombolo e Thomas Milian in "Assassinio sul Tevere")

126. "Quelli d'a strage d'a stazzione, ndo li metto?". "Giù in fonno, n'oo scantinato, 'nsieme ai bruciati der purman. E poi qui basta, 'n c'è più posto! Amo riempito pure li cessi!" (da "Assassinio sul Tevere")

127. Sig.ra Ruffini: "È una ragazza alla pari?". Girardi: "No, quella nun è manco dispari!" (dal film "Assassinio sul Tevere" di Bruno Corbucci)

128. "Papà mi raccontava la storia di un druido. Una cosa con la X... Panasonix... Parma 1-X...". "Lennykravix?". (da "Asterix e Obelix - Operazione Cleopatra")

129. "E' cartografo, linguista e pure idraulico... strano che sia ancora scapolo!". (da "Atlantis")

130. «Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo». «4 milioni?!». «Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni». «Mi sento meglio!». (dal film "Attacco Base Spaziale U.S." di Herbert L. Strock)

131. A come atrocità, doppia T come terremoto e traggedia, I come ira di ddio, L come lago di sangue, A come adesso vengo e ti sfacio le corna !!!! (da "Attila, flagello di Dio")

132. Ah, adesso salta fuori che pure le donne c'hanno le idee! (da "Attila, flagello di Dio")

133. Sono Felicity Ladà; Ladà di nome e la dà molto bene per reputazione. (da "Austin Powers, la spia che ci provava")

giovedì 27 settembre 2007

Simpsonizeme.com: E anche tu diventi un Simpson!!!

Chiunque può provare a 'simpsonizzarsi', ovvero a trasformarsi in un nuovo e originale personaggio della fortunata serie.
La metamorfosi in cartone animato è possibile grazie al sito SimpsonizeMe, ultima trovata di marketing ideata da Burger King e Fox per promuovere il lancio della pellicola.

L'obiettivo è ovviamente quello di creare i tanto ambiti meccanismi di passa parola che costituiscono l'essenza della comunicazione via web.
Una volta collegati al sito, effettuare la trasformazione è facile (a patto che non ci sia troppo traffico e che quindi il sistema non sia intasato): è sufficiente registrarsi, caricare una bella foto (deve essere un primo piano del viso, con una risoluzione minima di 640x480), selezionare il sesso di appartenenza e poche altre caratteristiche e quindi lasciare che il Simpsonizer faccia il suo lavoro.

Il sistema analizza l'immagine che riceve e la elabora per trasformarla in un personaggio in tutto e per tutto degno di frequentare l'universo dei Simpson, che sia il più simile possibile all'originale umano. Tuttavia, una volta visualizzato il risultato ottenuto, è ancora possibile personalizzarlo scegliendo conformazione fisica, pettinatura, forma di occhi, bocca, naso e sopracciglia e colore degli abiti.

I più pignoli possono anche aggiungere cicatrici, nei e altri segni particolari per rendere il proprio personaggio il più fedele possibile a loro stessi. Una volta ultimata la creazione, basta salvare il risultato sul proprio PC per poi utlizzarlo come avatar nel messenger preferito o su siti di social network, oppure trasformarlo in uno screensaver o, ancora, inviarlo agli ammistratori del sito affinchè venga apposto su gadget vari, come tazze e magliette.

Vuoi creare un personaggio in stile south park? South park studio

South park studio è un’applicazione in flash che ti permette di creare in modo veloce e semplice un personaggio stile southpark.


Link: South Park Studio

lunedì 17 settembre 2007

L'immagine del giorno

E' troppo un duro quello schizzetto!!!

Il video del giorno: Diet Coke e Mentos

Per chi ancora non lo sapesse, questo è quello che accade mettendo una mentos dentro una bottiglia di Diet Coke!!!

Orate in crosta aromatica



Il giorno precedente la preparazione tritare molto finemente le erbe aromatiche (rosmarino, salvia, prezzemolo, timo, maggiorana, ecc.) e mescolarle con il sale grosso.

Lasciar riposare per almeno dodici ore.

Disporre la farina a fontana, mettere al centro le uova ed il trito di erbe e sale e lavorare, fino ad ottenere un impasto compatto (qualora non dovesse legare aggiungere un po' di acqua).

Lasciar riposare per almeno mezz'ora. Nel frattempo pulire tagliare la parte inferiore dei pesci (di circa un chilo l'una), estrarre le interiora e sciacquare il ventre, senza, però, eliminare le squame.

Dividere l'impasto di farina, sale ed erbe in due parti e fare due sfoglie dello spessore di mezzo centimetro.

Appoggiare un pesce al centro di ogni sfoglia ed avvolgerla con la pasta di sale, sigillando bene e cercando di mantenere nell'involucro la forma del pesce.

Adagiare le due orate in una placca rivestita di carta da forno. Cuocere a 200°C per circa 40 minuti.

Splendido Salento


Quello del Salento è un paesaggio pianeggiante, soleggiato, invaso da mandorli, aranci e ulivi secolari. Con le ultime propaggini delle Murge che fanno capolino qua e là.


Numerosi i parchi naturali, da quello di Cesine a quello di Torre Guaceto, fino a PortoSelvaggio, così come anche le pinete (Alimini, Ugento, Torredell'Orso), retaggio dell'antica macchia mediterranea.

Il mare cristallino permette di intravedere il fondale anche a moltissimi metri di profondità. La costa, con scogli e discese a strapiombo e con qualche coletta che si apre a sorpresa, risulta una sorta di piccolo Paradiso agli occhi umani.

Per finire, vi è il Salento nascosto, quello dei "monumenti" sotterranei creati dalla pioggia o dall'acqua che alimenta i fiumi sottoterra, che scioglie il calcare e plasma il terreno creando gravine, doline, gallerie, caverne e grotte dalle forme e grandezze più disparate.

LUOGHI DA VISITARE
Il Salento a far da cornice al SIFF. Il Salento da visitare.

Lecce, Capoluogo e Capitale del Barocco pugliese, è denominata la "Firenze del Barocco", che vi ebbe lunga vita tra la fine del secolo XVI e primi del secolo XVIII, vestendo Chiese e Palazzi di fastosi ornamenti, che tuttavia seppero non alterare le preesistenti strutture rinascimentali e romaniche.

Per conoscere davvero il Salento è necessario percorrere due itinerari partendo da Lecce: l'uno lungo la Riviera azzurra salentina, verso Otranto, che prosegue, dopo il Capo, dove l'Adriatico finisce e si fonde con lo Jonio, sino a Leuca; l'altro lungo la Riviera nirentina, sulla costa jonica, verso Nardò sino a Gallipoli. Sulla litoranea, quasi tutta tagliata nella roccia, si aprono le marine di San Cataldo, San Foca, Otranto, Torre dell'Orso, SantaCesarea, sino al Capo di Leuca (col Santuario della Madonna "Finibus Terrae", meta incessante di pellegrinaggi: secondo una leggenda cristiana, il Santuario di Leuca è l'anticamera terrestre del Paradiso).

L'itinerario da Lecce a Gallipoli offre al turista altre bellezze ed altre meraviglie: una corona di centri balneari e di dolcissime spiagge su un mare ceruleo e limpidissimo punteggia la costa ionica del Salento. Dopo Nardò, l'antica "Niretum" (di origine messapica e poi municipio romano e roccaforte bizantina), che conserva un'imponente Cattedrale romanica, si stende la Riviera nirentina, costellata di marine, spiagge, pinete: Santa Caterina di Nardò, Santa Maria al Bagno, Torre Suda, Porto Cesareo e Gallipoli (che merita in pieno l'appellativo di "bella" che è nell'etimologia greca, sia per la posizione incantevole sia per la singolarità dei suoi monumenti).